Best 25+ Good Morning Images In Gujarati

Hello friends, welcome to your website Mixing Images. Friends, today’s post is going to be very special because today we have brought for you – Good Morning Images In Gujarati, Gujarati Good Morning Images, Good Morning Gujarati images, Good Morning Images.

 

Best 25+ Good Morning Images In Gujarati

 

 

ગુડ મોર્નિંગ સ્ટોરી – વાદળોના વર્તુળો

 

ભુવાલી ના આ નાનકડા ઝૂંપડા માં પડેલા મને મારી સામે પહાડો દેખાય છે. હું પાણીથી ભરેલા, સૂકા-સૂકા વાદળોના વર્તુળો જોઉં છું. આંખો વિના, હું ઝાકળના નિરર્થક પ્રયત્નોને જોઉં છું અને પછી આડા પડીને મારા શરીરનું પતન જોઉં છું. સામેના પહાડની સૂકી લીલામાં રામગઢ તરફ જતી કેડી મારા હાથ પર લાંબી નસની જેમ ચમકી રહી છે.

મારા ચીંથરેહાલ શ્વાસની જેમ, પર્વતીય પવન, ક્યારેક જોરદાર, ક્યારેક નરમ, આ બારી સાથે અથડાય છે; ચાદર અને ઉપર પડેલા ધાબળામાં વીંટળાયેલું મારું શરીર ચૂનાના કાચા પડની જેમ ઓગળી જાય છે. અને મારા જીવનના ધબકારા, વર્ષોના ફેબ્રિકથી વણાયેલા, બંધ થવાના ડરથી દરેક ક્ષણ ચૂકી જાય છે.

હું સૂઈ જાઉં છું અને સવાર આવે છે. હું સૂઈ રહ્યો છું, સાંજ થઈ ગઈ છે. હું સૂઈ જાઉં છું, રાત વળે છે. બારણાં અને બારીઓ પરના પડદા મારી જેમ દિવસ-રાત, સવાર-સાંજ, મૌન એકલા લટકતા રહે છે. રૂમ તરફ પૂરા હાથે લઈને કોઈ આવતું નથી. આ થ્રેશોલ્ડ પર કોઈ પણ સ્વયંભૂ સ્મિત સાથે ઊભું નથી.

રાત, સવાર, સાંજ એક પછી એક મારા પલંગની આસપાસ આવે છે અને મારી આ નિસ્તેજ આંખોથી, મને અંધકાર અને પ્રકાશ દેખાતો નથી, હું મારી જાતને લોખંડના પલંગ પર પડેલો જોઉં છું, હું મારું આ વિલીન થતું શરીર જોઉં છું. અને હું જોતો રહું છું. આજે આ રીતે જવા સિવાય મારા વશમાં કંઈ નથી. બધું અલગ થઈ ગયું છે.

હું મારા ખભા સાથે જોડાયેલા મારા હાથ તરફ જોઉં છું, ક્યાં છે મારા હાથની આજુબાજુના તે ખુશખુશાલ હાથ… ક્યાં છે તે સુગંધિત વાળ, જે મારી છાતી પર ફેલાયેલા હતા? ક્યાં છે એ રસાળ હોઠ જે મારા રસમાં ભીંજાઈ જતા હતા? મારી પાસે બધું હતું, મારી પાસે બધું હતું. બસ, હું આજના જેવો નહોતો. જીવવા માટે સંગ હતો, સૂવાનો સંગ હતો અને જાગવાનો સંગ હતો. હું ધોયેલા ઓશીકા પર માથું રાખીને સૂઈ જતો અને કોઈ હળવેથી કહેતું – તમે ઉઠશો નહીં… સવાર થઈ ગઈ છે.

બંધ આંખે હાથ એ મંત્રમુગ્ધ શરીરને ઘેરી વળ્યા હશે અને રાતની વીતેલી ક્ષણોને સૂંઘવા માથું નમાવીને બોલ્યા હશે – તું આટલો વહેલો કેમ જાગે છે…

થોડું હસવું અને હાથ ખુલી જશે. આંખ ખુલશે અને ઘરે સવાર થઈ જશે. સવારનો નાસ્તો ફૂલોની સુગંધમાં અનુભવાય છે. તાજા ધોયેલા કપડામાં વીંટાળેલી, ઘરની રખાત સત્તા અને સંયમ સાથે તેની સામે બેઠી, રાતના સપનાને સાકાર કરતી. તે પેલી આંગળીઓને કપમાં દૂધ નાખતી જોતો હતો.

શું સ્પર્શ જે મારા વાળને પલાળી દે છે અને મને ચક્કર આવે છે તે તેમની પકડમાં છે? આંચલને પકડીને, સામે ઉભા કરેલા કપડાની જેમ, બંને બાજુની મીઠાશને સંભાળવા માટે સજાગ થઈ જતી. એક ક્ષણ માટે મને લાગે છે કે શું તે મારું પોતાનું છે તેના ઉપરનું આવરણ છે અથવા જે માત્ર મારું છે તે તેની બહાર, તેની નીચે ક્યાંક છે. એક હળવાશભરી પણ વહેતી ઈચ્છા છવાઈ જશે. હું ત્યાં હોત, મારી સાથે બીજું શરીર જોડાયેલું હોત. એમાં મધુરતા હશે, જે રાતે ડગમગી જશે.

અને ભુવાલીનાં આ સડી રહેલા અંધકારમાં એક રાત આવે છે. ધાબળા નીચે સૂઈને હું દવાની બોટલો અને તેના પરની જાહેરાતો જોઉં છું. જ્યારે હું તેને ચૂસકીને પીઉં છું, ત્યારે મને લાગે છે કે, જ્યારે શરીરનો રસ નીકળી જાય છે, બધા હાડકા અને માંસ લાકડા બની જાય છે, હું માટી નથી કહેતો, કારણ કે માટી બન્યા પછી, માટીમાંથી રસ નીકળે છે, હવે મારી પાસે છે. માટી બનવા માટે..

કેટલા અદ્ભુત દિવસો હતા! મારા શરીર અને મનને સહાનુભૂતિ કરતી વખતે, હું આજની આ શૂન્યતામાં તે એક રાતને ઝીલી લઉં છું. શિયાળાની એકલતાની નીરવતામાં અચાનક કોઈનો ઓર્ડર મળતાં હું રૂમ તરફ આગળ વધું છું. બલ્બના વાદળી પ્રકાશમાં, બે અર્ધ-ખુલ્લી થાકેલી પાંપણો સહેજ ઉંચી કરીને મારા ચહેરા પર આરામ કરે છે, હાથ નીચે સૂતેલા બાળક તરફ જોઈ રહી છે.

જાણે તે કહે છે- મેં તારું શરીર આપીને તારી આલિંગનને જીવંત કરી છે. હું જાગી જાઉં છું, ઠંડા મસ્તકને હોઠથી સ્પર્શ કરીને વિચારું છું કે શરીરમાં જે પ્રેમ જાગે છે, તે દેહમાંથી ઊગી નીકળે છે, દેહ મળ્યા પછી પણ સંસારમાં રહે છે.

પણ ક્યાંક બીજો પ્રેમ છે જે પર્વતના સૂકા વાદળોની જેમ ઉપર-નીચે આવે છે અને વરસાદ વિના ભટકતો રહે છે. વર્ષો વીતી ગયા એકવાર ઉનાળામાં પર્વત પર ગયો. મેં પહેલી વાર એ આંખો જેવી આંખો મારી માસીની જગ્યાએ જોઈ. સવારનો તડકો હતો.

જ્યારે હું નાસ્તાના ટેબલ પરથી ઊભો થયો, ત્યારે ખબર નહીં કેમ મારી કાકીનો અવાજ થોડો ધ્રૂજતો હતો અને પોતાનો પરિચય આપતી વખતે… તેણે નિસાસા સાથે કહ્યું, “મીની, રવિને મળો, તે અહીં માત્ર બે દિવસ જ રહેશે.” પરિચય ગમ્યો નહીં. તેણીએ કશું કહ્યું નહીં, માથું હલાવ્યું અને થોડું સ્મિત કર્યું.

હું મારી જાતને તે દૂરના ચહેરાથી દૂર કરી શક્યો નહીં. એ પાતળા, પણ ભરેલા ચહેરા પર ચુસ્તપણે બાંધેલા વાંકડિયા વાળ જોઈને મનમાં કંઈક થયું કે કોઈના ઊંડે ઠપકા માટે મને સજા મળી છે.

બધાં ઊભાં થઈને બહાર આવ્યાં ત્યારે માસીના બાળકોએ એ દુર્બળ શરીર પર પડેલી ચાંદલો ખેંચી અને સ્નેહથી ગળે લગાવ્યા – મન્નો જી. મન્નો જીજી… બુઆ કોઈ કામ માટે અંદર જતા હતા, ખડખડાટ સાંભળીને પાછા ફર્યા. આજે પણ હું બુઆનો એ અઘરો, બાંધો અને તાણવાળો ચહેરો ભૂલી શક્યો નથી.

બાળકોને સજ્જડ હાથમાંથી છોડાવીને, મન્નો સામે ઠંડી નજરે જોઈને તેણે મૃદુ સ્વરે કહ્યું – “જા મન્નો, ક્યાંક ફરવા જા. આ બાળકો તમને મૂંઝવણમાં મૂકીને તમને પરેશાન કરશે.”— માતાની આંખોમાં જોઈને બાળકો એક તરફ વળ્યા. બુઆના ખાલી હાથ ધ્રુજારીની જેમ લટકી ગયા અને મન્નોની જાડી પાંપણો ન તો ઉંચી કે ન પડી, તે માત્ર બુઆને તાકી રહી…

જ્યારે બુઆએ આ સંકોચ પાર કર્યો ત્યારે મન્નો ધીમેથી ગેટની બહાર ગયો. કંઈક સમજવા માટે બુઆને આગ્રહ સાથે પૂછ્યું – “તો બોલો બુઆ, શું વાત છે?

બુઆ અટકી ગયા, પછી અચકાતા બોલ્યા – “રવિ બીમાર છે, બે વર્ષ સેનેટોરિયમમાં રહ્યા પછી હવે શેઠજીએ ત્યાં ઝૂંપડી લીધી છે. ઘરનો જૂનો નોકર તેની સાથે રહે છે. કેટલીકવાર તે એકલા રહીને કંટાળી જાય છે, પછી તે ચાર દિવસ માટે શહેરમાં જાય છે.

“ના, ના, કાકી.” – હું આઘાત પામવા માંગતો નથી.

“રવિ, ચાર-છ મહિના પછી જ્યારે પણ હું કોઈ છોકરીને જોઉં છું, ત્યારે મારી ભૂખ અને તરસ બધી સુકાઈ જાય છે.”

હું બુઆને બુઆ પાસેથી આ સત્ય જાણવા માટે કહું છું – “બુઆ, બાળકોને સંપૂર્ણપણે અલગ કરવું યોગ્ય નથી, તે એક ક્ષણ માટે બંધ થઈ જશે.”

કાકીએ ખૂબ જ જોરથી તેની સામે જોયું, જાણે તે કહેવા માંગતી હોય-તમે આ બધું સમજી શકશો નહીં અને અંદર ગયા. બાળકો પોતાની રમતોમાં મગ્ન હતા. ઊભો રહીને હું મારા શરીરનો ડર અને મારા મનની જિજ્ઞાસાને સિગારેટના ધુમાડાથી વારંવાર ફૂંકતો રહ્યો. મૂંઝાઈને હું બહાર નીકળ્યો અને નીચે ઉતરીને તળાવના કિનારે ગયો. રસ્તામાં આ બાજુ છાંયો હતો.

ક્યારેક પાણીના મોજા સૂર્યથી રૂપેરી થઈ જતા. જ્યારે તે દેવીના મંદિરની સામે પહોંચ્યો, ત્યારે તે રોકાઈ ગયો, રેલિંગ પર હાથ મૂકીને, તળાવમાં હોડીની રેસ જોઈ રહ્યો. કેટલાક યુવાનો પોતાના મજબૂત હાથમાં ઓર પકડીને તેજ ગતિએ તાલિતાલ તરફ જઈ રહ્યા છે, પાછળની બોટમાં એક વૃદ્ધ માણસ ઊંઘી રહ્યો છે, તેના શરીર અને મનથી અજાણ છે. તેની પાછળ બોટ-ક્લબ ડીંગીઝમાં વિદેશી છોકરીઓ… પછી બે-ચાર વધુ સઢવાળી બોટ…

અચાનક, હોડીમાં નહીં, જાણે પાણીની નીચી સપાટી પર, મને એ જ નિસ્તેજ ચહેરો, એ જ મોટી આંખો, એ જ પાતળા હાથ, એ જ માસીના પરિવારનો મન્નો દેખાય છે. બે-ચાર વાર મેં મન્નો, મન્નો, મન્નો નામનું પુનરાવર્તન કર્યું… હું ઊંચા કિનારે ઊભો છું અને મન્નો પાણી સાથે ત્યાં જઈ રહ્યો છે. ખેંચાયેલા વાંકડિયા વાળ, ઝબૂકતી પાંપણો… પણ કાકી કહેતી કે તે બીમાર છે, મન્નો બીમાર છે.

જાળીમાંથી હાથ ઊંચો કરીને હું મારી માસીના ઘરની દિશામાં જોઉં છું. ચીનાનું શિખર હંમેશની જેમ સીધું ઊભું છે, તેના પર્વત સંયમમાંથી માથું ઊંચું કરે છે. એવું લાગે છે કે તેણે એક ઢાળવાળી ખડકાળ ઢોળાવને હાથ પકડી લીધો છે અને હું નીચે આ રસ્તે ઊભો છું કે બધું જ રોજ જેવું છે, માત્ર એ બે આંખો જે મનમાંથી નીકળે છે તે નવી છે અને એ બે આંખોની પાછળ એ જ રોગ… જે કોઈ નથી. સ્પર્શ કરી શકે છે, કોઈ ઇલાજ કરી શકતું નથી.

જ્યારે હું ઘરે પહોંચ્યો ત્યારે મારા કાકી બાળકો સાથે ક્યાંક બહાર ગયા હતા. થોડીવાર ડ્રોઈંગ-રૂમમાં બેસીને હું કાકીના માયાળુ હાથે કરેલી સજાવટ જોતો રહ્યો. મોંઘા ફૂલદાનીમાં જોવા મળતાં પહાડી ઝાડીઓ સુંદર લાગતી હતી.

કેબિનેટ પર મોટી ફ્રેમમાં ફેમિલી પિક્ચરની સામે ઊભા રહીને કાકી સાથે ઉભેલા કાકાને જોઈને વિચારતા રહ્યા કે આ કાકી માટે આ ચહેરા પર શું આકર્ષણ છે, જેના કારણે તે રાત-દિવસ બાંધી રાખે છે, વર્ષ અને મહિનો. પ્રદર્શન કરવાનું ચાલુ રાખે છે. પણ ના, માસીના ઘરે રહીને આવું વિચારવું એ મનની શાલીનતા બહારની વાત છે.

અચકાતા હું ડ્રોઈંગ રૂમમાંથી બહાર નીકળું છું અને સીડી ચઢીને મારા રૂમમાં આવું છું. સિગારેટ સળગાવીને, હું તળાવની દક્ષિણ બાજુએ ખુલ્લી બારીની બહાર જોવાનું શરૂ કરું છું. નાના-મોટા કદના લીલા પહાડોમાં લાલ-લાલ ટીનની છત અને વચ્ચે માટીના રસ્તા. જમ્યા સુધી બુઆ પાછા ફરશે અને મન્નો પણ… મોડે સુધી નોકરે ટન-ટન સાથે ખાવાની વિનંતી કરી.

“ભોજન મળશે, સર?”

“કાકી ક્યારે પાછા આવશે?”

“તેણીએ ખાવાની ના પાડી છે.”

હું આ મૂર્ખ આંખોમાં નિવેદનનું રહસ્ય વાંચવાનો પ્રયત્ન કરું છું. – “અને મહેમાનો કોણ છે?”

નોકરે સહજતાથી પ્રણામ કર્યા – “સાહિબ તમારી સાથે નથી. તેણી ઉપરના માળે અલગથી ખાશે.

હું ઊંડો શ્વાસ લઉં છું અને બળી ગયેલી સિગારેટના બટને મારા પગ નીચે કચડી નાખું છું. કદાચ સાથે ખાવાના ડરથી છૂટકારો મેળવવા પર અથવા કદાચ સાથે ન ખાવાની મજબૂરી પર. આજે મને યાદ નથી કે હું ડિનર ટેબલ પર એકલો જમતી વખતે શું વિચારતો હતો. જરા યાદ રાખો, હું કાંટા અને છરીઓમાં ફસાઈને વારંવાર બહાર જોતો હતો.

મીઠી મુઠીયા મોઢામાં લેતા જ મેં ઘોડાના ખુરકા સંભળાવ્યા;

ધીમો પણ સ્થિર અવાજ – “શું તમે બે કલાક સુધી પહોંચી શકશો?”

“હા સર.”

સીડી પર અવાજ આવ્યો અને તે તેના રૂમમાં પહોંચ્યા પછી સમાપ્ત થઈ ગયો. ખાવાના વાસણો ઊભા થઈ ગયા. હું જાગ્યો ન હતો ફરી કોફી પીધા પછી પણ તે ત્યાં જ બેસી રહ્યો. અચાનક મારા મનમાં વિચાર આવ્યો કે એક નાનકડા પરિચયથી મનમાં આટલી મૂંઝવણ ઊભી કરવી એ કોઈ નાની નબળાઈ નથી. છેવટે, હું કોઈને મળ્યો છું, તો શા માટે હું તેના માટે આવું વર્તન કરું છું?

એકાદ કલાક પછી હું કોઈના પગે સીડી ઉપર જઈ રહ્યો હતો. ખુલ્લા દરવાજા પર પડદો હતો. ધીમેધીમે patted.

“ચાલો જઇએ.”

પડદો ઊંચો કરીને તેણે થ્રેશોલ્ડ પર પગ મૂક્યો. મન્નો હાથમાં કાશ્મીરી શાલ લઈને બ્રીફકેસ પાસે ઊભો હતો. જોઈને આશ્ચર્ય ન થયું સરળ સ્વરે કહ્યું – “આવો” અને સોફા પર પથરાયેલા કપડાં ઉપાડીને કહ્યું – “બેસો.”

બેઠા બેઠા મેં વિચાર્યું કે, આ મારી માસીના ઘરનો સૌથી સુશોભિત અને સ્વચ્છ ઓરડો છે. નવું ફર્નિચર, મોંઘા પડદા અને આ બધામાં હળવા પીળા કપડામાં લપેટાયેલો મન્નો. મને ગમ્યું.

વાત કરવા માટે કંઈ ન મળતા તેણે કહ્યું – “આપ લંચ ટુ…”

“હા, મારી પાસે છે.” અને ભરેલી આંખોથી મારી સામે જોતી રહી.

હું કંઈક એવું કહેવા માંગું છું – “કાકી ક્યાંક બહાર ગયા છે.”

માથું હલાવીને, મન્નો શાલ ફોલ્ડ કરે છે અને સૂટકેસમાં રાખે છે અને કહે છે – “હું સાંજે વહેલા નીચે આવીશ. કાકીને કહો, તે એક દિવસ આવી હતી.

“કાકી આવ્યા જ હશે.”

આનો જવાબ ન શબ્દોમાં આવ્યો, ન ચહેરા પર. આટલું કહેતાં તે એક વાર અટકી ગયો, પછી ખબર નહીં કેટલા આગ્રહથી તેણે કહ્યું – “શું તમે વધુ એક દિવસ રોકાઈ શકશો નહીં?”

તેણીએ કશું કહ્યું નહીં. તેને બંધ કરતી વખતે સૂટકેસ પર ઝુકાવવું.

પછી, થોડીવાર પછી, જાણે તેના વાળને સ્નેહથી ભરેલા હાથે સ્પર્શ કરી, તેણે હસીને કહ્યું, “હું અહીં રહીને શું કરીશ? ભુવાલીના આટલા મોટા ગામ પછી આ નાનકડું શહેર મનને આકર્ષતું નથી.

એ નાનકડો ખડખડાટ, એ કટાક્ષભર્યો કટાક્ષ, આટલા વર્ષો પછી પણ, હું હજી પણ એ જ સાંભળી શકું છું. એ જ શબ્દો, એ જ સ્મિત અને એ જ નિસ્તેજ ચહેરો…

અમે સાથે નીચે ઉતર્યા. મારા હાથ પર મન્નોનો કોટ હતો. નોકર અને માળીએ પ્રણામ કર્યા અને મહેમાન પાસેથી ઈનામ મેળવ્યું. સેસે ઘોડાને થપ્પડ મારી.

“હુઝુર, તમે ચઢશો?”

એ આંખોની ઉડતી નજર હાથ પર લટકતા કોટ પર અટકી ગઈ.

“હું પગપાળા આવીશ. થોડે આગળ ચાલો.

ઘોડા પર ચઢવા વિનંતી કરવા માંગતો હતો. પણ કહી ન શક્યા.

ગેટની બહાર નીકળતી વખતે તે એક ક્ષણ માટે પાછી વળી, જાણે બહાર નીકળતા પહેલા ઘર તરફ જોતી હોય. પછી અચાનક તે પોતાની જાતને સંભાળીને નીચે ઉતરી ગઈ. રસ્તામાં કોઈએ કંઈ કહ્યું નહીં.

ટેક્સી ઊભી હતી, સામાન ગોઠવાયો હતો. જાણે એ મુશ્કેલ ક્ષણોનો અહેસાસ થતો હોય, ડ્રાઈવરે કહ્યું – “સાહિબ, થોડો સમય છે?”

મન્નો આ વખતે ક્યાંય દેખાયો નહિ. કોટ લેવા તેણે મારી તરફ હાથ લંબાવ્યો. તે કારમાં બેસી ગયો. કૂલીએ ઉતાવળે પાછળથી ધાબળો કાઢ્યો અને ઘૂંટણ પર મૂકીને કહ્યું – “બીજું કંઈ, મેમ સાહેબ?”

વળાંકવાળા શેડ સીટની સામે ઢીલી રીતે આરામ કરે છે. તેના ઘૂંટણ પર તેના પાતળા લાચાર હાથ ફેલાવીને, તેણે નરમાશથી કહ્યું- “ના, ના, બીજું કંઈ નહીં. આભાર.”

અડધા ખુલ્લા કાચની અંદર ડોકિયું કર્યું. તેના ચહેરા પર થાકના ચિન્હો હતા. હાથ પર માછલીના ચહેરાના કડા હતા. આંખોમાં જે હતું તે હું વાંચી શકતો ન હતો. એ નિસ્તેજ, પાનખર દેખાવ એ હાથો પર થીજી ગયો હતો, જે ધાબળો પર શાંત પડેલા હતા.

ગાડી ચાલુ થઈ. હું પાછળ ગયો અને કાર ચાલુ થઈ. વિદાય આપવા માટે ન તો હાથ ઊંચો થયો કે ન તો શરીર હલ્યું. જ્યાં સુધી તે વળાંક પર પહોંચ્યો ત્યાં સુધી, તેણે પાછળના અરીસામાંથી વાળની ​​સરળ બાંધેલી રિબન તરફ જોયું, અને લાંબા સમય સુધી તેણે પીડાદાયક આભારના પડઘા સાંભળ્યા – ના, ના, બીજું કંઈ નહીં.

આજે પણ જ્યારે હું મારી કલ્પનામાં તે ક્ષણ પાછી આપું છું, ત્યારે મારી સાથે કંઈક થવાનું શરૂ થાય છે. તે કારને દૂર લઈ ગયેલા સૂકા રસ્તા પર ફરીને હું તળાવના કિનારે ચાલી રહ્યો છું. એ ચહેરો, એ બીમારી પોતાને મનાવી લીધા પછી પણ મન છોડતી નથી.

આજે પણ એ યાદ આવતાં હું રોકાઈને થાકી જાઉં છું, કારણ કે તે દિવસે હું ઘરે ચઢતો હતો. ઘરે પહોંચ્યો કૂલીઓ વરંડામાંથી ફર્નિચર કાઢી રહ્યા હતા. મારા મનને આઘાત લાગ્યો. તેથી મન્નોના રૂમની સજાવટ, તમામ સગવડ ભાડેથી માસીએ એકઠી કરી હતી. બપોર પછી બુઆ વિશે જે કંઈ સારું હતું એ બધું ઊંધું થઈ ગયું.

હું આગળ ગયો તો મારા કાકી દરવાજા પર ઉભા હતા. મારી સામે શંકાસ્પદ નજરે જોઈ અને નજીકથી પસાર થતા નિસ્તેજ ગળા સાથે બોલ્યો – “રવિ, તારો ચહેરો અને હાથ ધોઈ લે, ત્યાં બધો સામાન તૈયાર થઈ જશે, તું જલ્દી પાછો નહીં આવે, ચા પીરસવાની છે.”

ચૂપચાપ બાથરૂમમાં પહોંચી ગયો. ત્યાં બધું જ હતું. પોતાનો ચહેરો અને હાથ ધોતા પહેલા, તેણે ગ્લાસમાં ઢાંકેલા ગરમ પાણીથી તેનું ગળું સાફ કર્યું. એવું લાગ્યું કે જાણે હું કોઈની ગૂંગળામણમાંથી બહાર આવ્યો છું. કપડાં બદલ્યા અને ચા પીવા બેઠા. બાળકો નથી, ફક્ત કાકી. કાકીએ ચા રેડી અને કપ આગળ પસાર કર્યો.

“કાકી.”

બુઆને સંભળાતું નહોતું.

“બુઆ, બુઆ.”—એક ક્ષણ માટે, મને લાગ્યું કે જાણે હું બુઆને કોઈ બીજાને બોલાવવા બોલાવી રહ્યો છું. બુઆને આંખો ઉંચી કરવાની ફરજ પડી. સમજાયું કે કાકી કંઈ કહેવા માગે છે, પણ હું રોકાયો નહીં.

“કાકી, એક જ દિવસમાં બે દિવસના મહેમાન નીકળી ગયા.”

બુઆ ચમચી વડે ચા હલાવતા રહ્યા. તેણીએ કશું કહ્યું નહીં. આ મૌન તેને વધુ નિર્દય બનાવી દે છે.

“તે કહેતી- “કાકીને કહો કે હું એક જ દિવસે આવી છું.”

કાકી તેની સામે બીજું કશું સાંભળી ન શક્યા. એક ઊંડો શ્વાસ લીધા પછી, તેણીએ મારી સામે દુઃખી આંખે જોયું – “તું બીજું કશું બોલશે નહિ, રવિ” અને ચાનો કપ ત્યાં જ મૂકીને તે રૂમની બહાર નીકળી ગઈ.

કાકા એ રાત્રે ટૂર પરથી પાછા ફર્યાની વાત હતી. મેં નોકરને પૂછ્યું તો ખબર પડી કે બે દિવસ પછી તાર આવ્યો છે. એક વાર માસીના રૂમમાં આવવાની ઈચ્છા થઈ, તેણે સંકોચને લીધે પગ ઊંચો ન કર્યો.

થોડી વાર પછી હું મારી જાતને સીડીમાં મળી, તો સામે મન્નોનો રૂમ ખાલી હતો. આગળ જઈને વીજળી ચાલુ કરી, બધું ખાલી હતું, કોઈ પડદા નહોતા, કોઈ ફર્નિચર… ના મન્નો…” અચાનક, સગડીમાં લાકડા જોઈને મને લાગ્યું કે, આજે તે અહીં જ રોકાઈ હશે, આટલી મોડી રાત સુધી તે બેસી રહેશે. અહીં અને હું કદાચ એ જ રીતે જેમ હું અહીં આવ્યો છું, હું તેની પાસે આવું છું, તેની…

હું આ બધું શું વિચારી રહ્યો છું, કેમ વિચારું છું…

કોઈ અદૃશ્ય ડરથી ગભરાઈને તે નીચે આવ્યો. બારી બહાર જોયું તો અંધારું હતું. ઓશીકું ખેંચી, વીજળી બંધ કરી અને પલંગ પર પડી ભુવાલી ના નાના ઝૂંપડા તરફ જોતી રહી, જ્યાં મન્નો અત્યાર સુધીમાં પહોંચી ગયો હશે.

“રવિવાર.”

મને નવાઈ ન લાગી, બુઆનો અવાજ હતો. બુઆ અંધારામાં પાસે બેઠા અને ધીમેથી માથું હલાવતા રહ્યા.

“કાકી.”

કાકીનો હાથ ક્ષણભર થંભી ગયો. પછી કંઈક નીચે વાળીને મારા કપાળ સુધી આવ્યું. ધીમા અવાજે કહ્યું – “રવિ, હું તે છોકરીને પ્રેમ કરું છું, તને નહીં. હવે આ હાથ તેના સુધી પહોંચતો નથી…”

મેં મન્નોનો હાથ પકડ્યો, બુઆનો નહીં.

કાકી લાંબા સમય સુધી કંઈ બોલ્યા નહિ. પછી જાણે કંઈક સમજતી હોય તેમ તે પોતાની જાત સાથે કડકાઈથી બોલી – “રવિ, તેના વિશે ન વિચાર, તેણે હવે જીવવું નથી.”

હું મારી કાકીના સ્પર્શ હેઠળ કંપી ઉઠું છું અને કહું છું – “માસી, મારી સાથે કોણ રહેવા માંગે છે?”

આજે, વર્ષો પછી, ભુવાળમાં પડેલો, હું ઘણી વાર વિચારું છું કે તે રાત્રે મેં મારી જાતને આ કેમ કહ્યું? શા માટે તે શાપના શબ્દો બોલ્યા, જે મારા તન અને મનથી રાતદિવસ સાચા પડે છે.

મને ખબર નથી કે આ સાંભળીને મારી કાકીને કેવું લાગ્યું. હાથ ખેંચીને તે બેઠી. પ્રકાશ અને અવિશ્વાસથી ભરેલી આંખોથી મારી સામે જોઈને તે અવિશ્વાસ અને નિંદા સાથે બોલ્યો – “તું પાગલ થઈ ગયો છે, રવિ! તમે તમારા શબ્દો તેની સાથે જોડો. જેના માટે કોઈ રસ્તો બચ્યો નથી, બીજો કોઈ રસ્તો બચ્યો નથી.

પછી ખુરશી પર બેઠેલા બોલ્યા- “રવિ, તું સવાર-સાંજ તેને જ જોઈ શક્યો. હું તેને વર્ષોથી જોઉં છું અને આજે હું પથ્થર જેવો કઠણ બની ગયો છું. હું એમ નહીં કહું કે હું તેને મારા પોતાના બાળકની જેમ વર્તી રહ્યો છું. આપણા બાળકોની જેમ આપણા પોતાના બાળકો સિવાય બીજું કોને રાખી શકાય.

પણ જે કંઈ હતું, એ બધો પ્રેમ, એ બધી કાળજી વ્યર્થ ગઈ. એક સમયે હું રજાના દિવસે તેના બોર્ડિંગથી આવવાના રસ્તાની રાહ જોતો હતો, હવે હું તેના આગમન પહેલા તેની વિદાયની ક્ષણ ઉજવું છું. અને ડરીને હું બાળકો સાથે ઘરની બહાર નીકળી જાઉં છું.

કાકીના શબ્દો મુશ્કેલ બન્યા.

“આજે, હું રવિથી ડરું છું, જેને હું મારા બાળપણના મોહને કારણે ક્યારેય ડરાવવા માંગતો ન હતો. મને તેની બીમારીથી ડર લાગે છે. પછી તેણીનો સ્વર બદલ્યો અને કહ્યું – “મારી પાસે તમારામાં કહેવાની ભાવના નથી, હું ડરતો નથી.”

બુઆ લાંબા સમય સુધી મૂંઝવણમાં મારી સામે જોતી રહી. પછી જવા માટે ઉભો થયો અને અટકી ગયો. આ વખતે સ્વરમાં કોઈ આગ્રહ નહોતો, એ ચેતવણી હતી – “રવિ, તારા હાથમાં કંઈ નહીં રહે. જેના માટે તમામ રસ્તાઓ બંધ થઈ ગયા છે તેના માટે ભટકશો નહીં.

પરંતુ તે દિવસે હું મારી કાકીને સમજી શક્યો નહીં, જ્યારે હું ઇચ્છતો હતો ત્યારે પણ નહીં.

આગલી સવારનો દિવસ આજુબાજુ ફરતા પસાર કરવા માંગતો હતો. ઘોડો દોડતો દોડતો લાડિયાકોટા પહોંચ્યો અને એ જ પગે પાછો ફર્યો. ખબર નહીં કેમ ઘર તરફ વળતી વખતે મને કંઈક એવું લાગ્યું કે મારે ઘરને બદલે બીજે ક્યાંક પહોંચવું છે. ચઢાણના વળાંક પર, હું થોડીવાર વિચારતો ઉભો રહ્યો અને બપોરે જ્યારે હું તલ્લીતાલ નીચે આવ્યો ત્યારે મારા મનની સામે બધું સ્પષ્ટ હતું.

મારે ભુવાલી જવાનું હતું.

બસમાંથી ઉતર્યો. પાયા પરના રામગઢના લાલ-લાલ સફરજન જોઈને એમ ન લાગ્યું કે આ ભુવાલી છે. હું બસમાં વિચારતો હતો કે ત્યાં ગૂંગળામણ થઈ રહી હશે, પણ પાઈનના ઊંચા ઝાડ પરથી પવન ફૂંકાઈ રહ્યો હતો. છાંયો ઉપર ચઢે છે, સૂર્ય ઉતરે છે અને પવન મનને પ્રસન્ન કરે છે. શરીરને તે ગમે છે. ચોકડી થઈને પોસ્ટ ઑફિસ પહોંચ્યો.

ઝૂંપડીનું સરનામું લીધું અને નાના ટેકરી બજાર થઈને ‘ધ પાઈન્સ’ તરફ પ્રયાણ કર્યું. પહોળા રસ્તાના વળાંકથી ઝૂંપડી તરફ એક સાંકડો રસ્તો જતો હતો. ગ્રિલની નીચે જોયું તો પહાડોની વચ્ચેની જગ્યામાં એક વિશાળ ખુલ્લી ખીણ અલગ ઊભી હતી. ત્રાંસા સીધા, પૃથ્વી પર ફેલાયેલા નાના ક્ષેત્રો જેમ કે કોઈના ઘૂંટણ પર મૂકેલા ભરતકામના ટુકડા. ખૂબ આગળ, દક્ષિણ તરફ, પાણીનો પૂલ સૂર્યમાં ચાંદીની પ્લેટની જેમ ચમકતો હતો.

પહેલીવાર ભુવાલી આવ્યા પછી હું અહીં એક વાર નહિ પણ ઘણી વાર આવ્યો છું. તે વારંવાર અહીં આવ્યો, પણ ફરી ક્યારેય આવી ન આવ્યો. હું ચાલું છું, અને કંઈપણ વિશે વિચારતો નથી. ન તો તે વિચારે છે કે તે મન્નો પાસે જઈ રહ્યો છે, ન તો તે વિચારે છે કે તે જઈ રહ્યો છે. હું હમણાં જ જઈ રહ્યો છું

ઝાડના થડ પર ‘પાઇન્સ’ લખેલું છે. હું લાકડાનો દરવાજો ખોલું છું અને વાસણોની હરોળ સાથે વરંડામાં પહોંચું છું. ઓછો અવાજ કરવા માટે હું કાર્પેટ પર ધીમેથી પગ મૂકું છું. હું દરવાજો ખખડાવું છું અને વળેલી કમર પરનો અનુભવી ચહેરો અહીં બહાર આવે છે. હું જાણું છું કે આ જૂનો નોકર છે.

“આપ ઘરે છો?”

“તમે દીકરીને પૂછો છો, દીકરા?”

હું હકાર.

“દીકરી પૂલમાં નીચે આવી હતી, તે પાછી આવી જ હશે.”

હું બહાર ખુલ્લામાં બેસી રાહ જોઉં છું. મન્નો અત્યારે આવે છે, આવવાનો છે, ચોક્કસ આવશે.

થાકીને હું ગેટ તરફ પીઠ ફેરવું છું, જ્યારે મને લાગે છે કે તેણી મોડી આવશે, તે જલ્દી આવશે.

ઘોડાનું ખૂર સંભળાય છે. હું મારી જાતને સંયમ રાખું છું અને પાછું વળીને જોતો નથી.

“બાબા!” – એક રુદન જેવો સ્વર. મારી પીઠ પર બે આંખો જેવું લાગ્યું. ચૂંટવું તેણે ઉપર જઈને મન્નો તરફ જોયું, તેની આંખોમાં ન તો આશ્ચર્ય હતું, ન આતુરતા કે ન ઉદાસીનતા. મન્નો ની જેમ જ પેલી બે આંખો મારી સામે જોઈ રહી.

“બાબા.” – વૃદ્ધ નોકર ઘોડા પાસે દોડ્યો અને ધીમા અવાજે કહ્યું – “ઉતર દીકરી, તારે બહુ મોડું થઈ ગયું છે.” – અને હાથ લંબાવ્યો.

મન્નો ટેકો લઈને નીચે આવ્યો. “બાબા, કમસેકમ અમ્માને બોલાવો, હું સારી નથી.”

“આ આનંદની વાત છે, દીકરી.”

ચિંતાનો આ અવાજ સાંભળીને દીકરી થોડુ હસી પડી, પછી થંભી ગઈ અને લાંબો શ્વાસ લઈને બોલી – “બાબા, હું ઠીક છું, મોટી માને કહો કે તમને પથારી પર બેસાડે.”

બાબાએ દીકરી માટે ખુરશી ખેંચી. પછી અચકાતાં પૂછ્યું – “દીકરી,

શું તમે આડા પડશો?

“હા બાબા.”

આ વખતે મન્નોએ બાબા તરફ જોયું નહીં, જાણે તેણે કોઈ ગુનો કર્યો હોય, પછી મને પ્રણામ કરીને કહ્યું – “બહુ મોડું થઈ ગયું?”

“ના.” હું માથું હકારું છું, પણ મારી આંખો નહીં.

આ વખતે ખચકાટ સાથે નહીં, હું સત્તા સાથે પૂછું છું – “શું તે સારું નથી?”

મન્નોએ એક ક્ષણ માટે તેની થાકેલી પાંપણો બંધ કરી દીધી અને કશું બોલ્યો નહીં.

વૃદ્ધ દાદી શાલ લઈને દોડી આવી અને જાણે કે ખભા પર લપેટી

તેને સાંત્વના આપવા તેણે કહ્યું, “મન્નો, ખયાલી કેમ ડરવા લાગ્યો. હવે બધું બરાબર ચાલે છે. તેમના માટે ચા મોકલો.

મન્નો જરા પણ કંઈ બોલી ન શક્યો. પછી કંઈક વિચારીને તેણે કહ્યું – “અમ્મા, પૂછો અને જુઓ. પીશે નહીં.

મને કંઈક બરાબર સમજાયું નહીં. વ્યસ્ત હોવાને કારણે કહ્યું- “ના, ના, મારે અત્યારે કંઈ પીવું નથી.”

મન્નોએ મને સાંભળ્યું કે જોયું નહીં.

પછી, અમ્મા સાથેના મારા પરિચયની ગંભીરતા વ્યક્ત કરવા મેં પૂછ્યું – “કાકી સારી છે. કાકા હવે પાછા આવ્યા ન હોત.

અમ્મા તરત જ સમજી ગઈ કે હું મન્નો કાકીના ઘરેથી આવી છું. તેણીએ કહ્યું- “દીકરા, જો તેં આવવાની જાણ કરી હોત, તો તેણે મન્નો માટે કંઈક મંગાવ્યું હોત.”

“મોટી મા, અંદર જઈને જોશો નહીં, હું થાકી ગયો છું, હવે હું બેસીશ નહીં.”

હું શરમાઈને બેસી ગયો. તે અમુક ફળ જ લાવ્યો હશે.

મન્નો થોડી વાર સુધી મારા ચહેરા પર મારું મન વાંચતી રહી, પછી તેણે ધીમેથી કહ્યું, જાણે તે મને નહીં, પણ પોતાની જાતને કહેતી હોય – “અહીં કંઈ લાવવું નહીં, કંઈ લઈ જવું નહીં તે સારું છે …”

હું મારી અજ્ઞાનતાનો અફસોસ કરતો રહી ગયો.

મન્નો અંદર ગયો ત્યારે તે તેની સાથે જોડાયો. ધાબળો ઉપાડીને, મોટી માતાએ પુત્રીને સુવડાવી, તેના વાળ છૂટા કરીને તેના કપાળને સ્પર્શ કર્યો અને મારા માટે ખુરશી ખેંચીને બહાર નીકળી ગઈ.

“મન્નો…”

મન્નો બોલ્યો નહિ. પાતળો હાથ થોડો આગળ…પછી અચાનક કંઈક વિચારીને પાછળ ખેંચાઈ ગયો… આજે જ્યારે હું પોતે મન્નો જેવો થઈ ગયો છું ત્યારે સો વાર મારી જાતનું બલિદાન આપીને એ ક્ષણને પરત કરવા ઈચ્છું છું. ખુરશી પર બેસતી વખતે હું તે હાથને કેમ સ્પર્શી શક્યો નહીં? તે હાથને સ્લીપ ન આપી શક્યા? જાણે કોઈએ ફફડતા મનને પકડીને એ ખુરશી પર બેસાડ્યું હોય.

એ સંકોચમાં શું હતું? એ અચકાતા મનમાં શું હતું? હોવો જોઈએ, તે ડર હોવો જોઈએ, જે હવે મારા પ્રિયજનોને મારાથી દૂર રાખે છે. એ રાત્રે હું જવા માટે ઉભો થયો ત્યારે આંખોનો મોહ મને પાછળ બાંધી લેતો. મનનો ડર આગળ ખેંચતો.

અને જ્યારે હું ઝડપથી ચાલતો ચાલતો ડાક બંગલે પહોંચ્યો ત્યારે મને લાગ્યું કે હું મુક્ત થઈ ગયો છું, જે બંધન મને દરેક ક્ષણે બાંધે છે તેમાંથી હું મુક્ત થઈ ગયો છું. એ ભાગ્યશાળી રાતમાં મને જે સ્વતંત્રતા મળી, તે મારા માટે કેટલી ફળદાયી હતી, કાશ આજે જો હું મન્નોને એક વાર જોઈ શકત!

આખી રાત બરાબર ઊંઘ ન આવી. વારંવાર ઊંઘમાં મને લાગે છે કે હું ભુવાલીમાં છું. હું ભુવાલીમાં સૂતો હતો, એ મોટી બારીઓવાળો ‘પાઈન્સ’નો ઓરડો છે. હું મન્નોના પલંગ પર સૂઈ રહ્યો છું અને નજીકમાં પડેલી ખુરશી પર બેઠો છું, મન્નો તેની એ જ બે આંખોથી મારી સામે જોઈ રહ્યો છે. મેં મારો હાથ આગળ કર્યો અને તે થોડું હસે છે અને માથું હલાવીને કહે છે – “ના, ધાબળા નીચે કર. હવે તેને કોણ સ્પર્શ કરશે?”

“મન્નો!”

મન્નો કંઈ બોલતી નથી, બસ હસતી રહે છે.

આખી રાત આ દુઃસ્વપ્નોમાં ભટક્યા પછી જ્યારે હું જાગી ગયો ત્યારે મેં મારી કાકીને જોયા. “કંઈ નહિ થાય, રવિ.”

એ સવારે હું ફરી ન રોકાયો, ન ડાક-બંગલે કે ન ભુવાલી. જ્યારે હું બસ સ્ટેન્ડ પર પહોંચ્યો, ત્યારે મેં જોયું કે ભુવાલી તડકામાં ઓલવાઈ ગઈ હતી. જી ને તરત લાગ્યું, “‘પાઇન્સ’…ના…ના…કંઈ નહીં, પાછા જાઓ.”

ઘરે પહોંચ્યા પછી કાકી મળી આવ્યા. કડક ચેતવણી આપતો ચહેરો હતો.

મને ભરેલો જોઈને એણે નિ:શ્વાસ સાથે પૂછ્યું, “તમે ગઈકાલે ક્યાં હતા?”

“તે રાણીખેત સુધી ગયો હતો, કાકી.”

“તમે કહ્યું હશે.”

મને ખબર નથી કે હું કેમ મૂંઝવણમાં પડી ગયો. કહ્યું- “શું કહેવાનું હતું કાકી?”

બપોરે કાકાને મળ્યા. તે ગઈકાલે પાછો ફર્યો હતો અને હંમેશની જેમ ગંભીર હતો. જમતી વખતે તેમને જોતી રહી. અચાનક મેં તેને થાળીમાંથી આંખો ઊંચકીને તેની કાકી તરફ જોતા જોયો, તો મને ખરેખર ખબર પડી કે કાકાનો ભાઈ મન્નોનો પિતા જ હોવો જોઈએ. દ્રષ્ટિમાં એ જ સ્થિરતા હતી, એ જ બેચેની હતી.

જમવા પરથી ઊઠતી વખતે કાકાએ મૂંઝવણભર્યા સ્વરે મને પૂછ્યું – “રવિ, તારી કાકી, લખનૌ જવા માંગે છે, તમે આવી શકશો?”

“હા હુ કરી શકુ.”

હું, બુઆ અને બાળકો નેની પાસેથી નીચે ઉતરી રહ્યા છીએ. પાછળની સીટ પર બેસીને હું સિગારેટના ધુમાડામાં છૂટા પડવાના અચાનકને ભૂલી જવાનો પ્રયત્ન કરું છું. બસે ધારદાર વળાંક લીધો અને નીચે તરફ વળાંક લીધો. બારીમાંથી બહાર જોતાં પહાડની હરિયાળીમાં ગઈકાલની ભુવાલી જેવી જ સફેદી દેખાતી હતી.

કાઠગોદામ થી લખનૌ. એક રાત્રે, જ્યારે તે તેની માસીના સાસરે રોકાયો અને તેની કાકીને વિદાય આપવા ગયો, ત્યારે કાકીએ પૂછ્યું – “શું તું પાછા જવાનું વિચારે છે, રવિ, થોડા દિવસ અહીં જ રહે.”

“ના, કાકી.”

બુઆ એકાએક આ ‘ના’ સ્વીકારી ન શક્યા. નજીકમાં બેસીને તે થોડીવાર જોતી રહી. પછી પ્રેમથી કહ્યું – “ક્યાં જશો…?”

“બુઆ, કાંઈ ખબર નથી.”

કાકી કંઈક કહેવા માગતા હતા, પણ કહી શકતા ન હતા. થોડીવાર થોભ્યા પછી તેણે કહ્યું, “રવિ, તારા કાકા તને નૈની પાછા ફરવાનું કહેતા હતા.”

“ના, કાકી. હવે હું દક્ષિણમાં, મારા પિતા પાસે જઈશ.

કાકી માની ન શક્યા. કંઈક યાદ કરતાં તેણે કહ્યું – “રવિ, આ વખતે તને નૈની પસંદ નથી આવી.”

“ના, ના, કાકી.”

કાકી મને કંઈક પૂછવા માંગતા હતા. હું મારી કાકીને કંઈક કહેવા માંગતો હતો; પણ શબ્દો કોઈની સાથે જોડાયેલા નથી.

જ્યારે તે સ્ટેશન જવા લાગ્યો ત્યારે તેણે તેની માસીના ચરણ સ્પર્શ કર્યા. કાકી મારાથી બહુ મોટી નથી. પિતાની સૌથી નાની પિતરાઈ બહેન છે, પરંતુ મને મારા હૃદયમાં કંઈક એવું લાગ્યું કે મારે કાકીના આશીર્વાદ જોઈએ છે.

કાકીને નવાઈ લાગી, પછી હસતાં હસતાં બોલ્યાં – “રવિ, તેં ચરણ સ્પર્શ કર્યા છે, તો હું તને ચોક્કસ આશીર્વાદ આપીશ… ખૂબ જ સુંદર વહુ મળે.”

હું ન તો હસ્યો કે ન શરમાઈ. કાકી ચૂપ રહ્યા. તોફાની રીતે તેણીએ કંઈક કહ્યું હતું, જાણે અદૃશ્ય ખચકાટ તેને ઘેરી લે છે.

ટિકિટ લીધી, કુલી પાસે સામાન મૂકીને પ્લેટફોર્મ પર ફરવા લાગ્યો. સામે કોઈ કાર નહોતી. રેખાઓ પર પડેલી શૂન્યતાએ અચાનક મૂંઝાયેલ મન ખોલ્યું. તે જે વિચારતો હતો તે વિચારતો ગયો. મન ન તો ભુવાલી પર અટક્યું હતું, ન ‘પાઇન્સ’ પર, ન મન્નો પર. ભૂતકાળમાં બધું પસાર થઈ ગયું હોય તેવું લાગે છે. કલ્પનામાં કાકીના આશીર્વાદ જોરથી નીકળ્યા. એક ઘર હશે, ઘરની રાણી હશે, હું હોઈશ…

કાકીના આશીર્વાદ ખોટા ન નીકળ્યા. ખરેખર મારું ઘર બનાવ્યું. એક સુંદર ગૃહિણી આવી, હું તેને લગ્નમાં લઈ આવ્યો. પરંતુ તે દિવસે મેં જે ટ્રેનની ટિકિટ લીધી હતી તે ટ્રેન મને પ્લેટફોર્મ પરથી ખેંચી શકી નહીં.

ગાડી ચાલુ થઈ ગઈ. કુલી સામાન પેક કરે છે અને હું બહાર ઉભો રહીને જોઉં છું-“યાત્રીઓ, કૂલીઓ, સામાન, બાળકો, વૃદ્ધ લોકો…”

“સર, ટ્રેનને રવાના થવામાં દસ મિનિટ બાકી છે.”

હું મારી ઘડિયાળ તરફ જોઉં છું, અને મને ખબર છે કે હકાર.

કૂલી ફરી એકવાર અંદર જાય છે અને અપહોલ્સ્ટ્રીને ઉપર અને નીચે ખસેડે છે અને સાફ કરે છે

સુધારતી વખતે, તે બહાર આવે છે અને કહે છે – “ગ્રીન લાઈટ આપવામાં આવી છે, સાહેબ.”

હું પ્રકાશ તરફ જોઉં છું અને જોતો જ જાઉં છું, એ જ ઉંચાઈ, એ જ પાતળું શરીર, એ જ ધોવાઈ ગયેલો ચહેરો, એ જ… એ જ…

હું ઉત્સાહથી કહું છું – “કુલી, સામાન ઉતારો.”

“સાહેબ.”

“ઉતાવળ કરો, ઉતાવળ કરો.”

કુલી ફરીથી મારા સામાન સાથે છે. ટિકિટ પાછી આપી અને નવી લીધી. સ્ટેશન પરથી ફ્રુટ ક્રેટ્સ બાંધી, ચા પીધી અને બરેલી જવા માટે ટ્રેનમાં ચડ્યા. મારે જ્યાં જવું છે ત્યાં જઈશ, જ્યારે હું નહીં રોકું તો મને કોણ રોકશે? તમે કેમ રોકશો?

,

ઘરની સામેના લૉન પર બેસીને શિયાળાના આળસ મરડતા તડકામાં આળસ ખાવી. માતા અંદરથી બહાર આવી અને પાસે બેઠેલા બોલ્યા- “દીકરા, આ વખતે તું રજા પર આવ્યો છે, તો રહેજે. વારંવાર નકારવામાં આવે તે સારું નથી લાગતું.”

માતાની વાત સાંભળીને હું મોટા થયેલા પુત્રની જેમ હસી પડું છું અને મનમાં વિચારું છું કે માતા સાચી છે. હું મારી નોકરી પર જીવું છું અને એક જ માણસના ખર્ચ કરતાં વધુ કમાઉં છું, તો પછી હું શા માટે ના પાડું? માતાની અપેક્ષાથી વિપરિત, હું મોટા અવાજે કહું છું – “મા, તને જે ગમે તે મને ગમશે.”

“દીકરા, તું છોકરીને જોવા માંગશે?”

“હા, મા.”

લાગ્યું, મા મનમાં હસી પડી.

જમ્યા પછી હું આવ્યો ત્યારે રૂમમાં શાંતિ અને મનમાં શાંતિ હતી. કોઈને જોવાની કોલેજના દિવસોની આતુર જિજ્ઞાસા મનમાંથી બાકી રહી ન હતી. અનુભવ્યું કે એકલા રહીને હું કોઈની કંપનીની અપેક્ષા નથી રાખતો, તેને મારો હક સમજીને સ્વીકારું છું.

હાથમાં પુસ્તક લઈને રાત્રે સૂતા ત્યારે વાંચતા વાંચતા કંટાળો આવતો. આંખોના અંધકારમાં જોયું, હું પહાડ ચડી રહ્યો છું. અંતરમાં પીપળાનાં ઝાડ છે, આકાશ બધું નિર્જન છે, આપણાં પગલાં સિવાય કોઈ અવાજ નથી. અચાનક એક માણસનો અવાજ સંભળાય છે, અહીં… ત્યાં… અને અંધારામાં ફરતો હાથ મારા ગળા તરફ આગળ આવે છે… નજીક… અને નજીક…

પાતળી કાંડા, પાતળી આંગળીઓ… મને ડર લાગે છે… હું પાછળ હટું છું અને ગભરાટમાં મારી આંખો ખોલું છું.

જાગીને બારીનો પડદો ઊંચો કરીને બહાર ડોકિયું કર્યું. લૉનની જમણી બાજુના લીલા ઘાસ પર પિતાના રૂમનો પ્રકાશ ફેલાયો હતો. શાંત થાઓ. લાંબો શ્વાસ લીધા પછી વાળને સ્પર્શ કર્યો, કપાળે ઠંડું લાગ્યું. ભયંકર નિર્જનતા અને અંધકારમાં, તે હાથ … તે હાથ …

જેને હું મારા મનમાંથી ભૂલી ગયો હતો તેને આજે જ કેમ યાદ કરવો પડ્યો… શા માટે યાદ આવવું પડ્યું… શા માટે મારે એ હાથ જોવો પડ્યો જે વર્ષો વીતી ગયા પછી ‘પાઇન્સ’ પરથી ઉતરતી વખતે મેં છેલ્લે જોયો હતો. ? સ્પર્શ કર્યો, હું કહીશ નહીં, કારણ કે અસંખ્ય વખત વિચાર્યા પછી, સ્પર્શ અને ભરવા માટે, તમારે તમારા હાથને આગળ, સ્પર્શ કરવાની જરૂર નથી.

એક મહિના સુધી નૈનીમાં રહ્યા પછી વારંવાર ભુવાલીથી પાછા ફર્યા પછી મન્નોની છેલ્લી વાર હું પાછો ફર્યો ત્યારે મને વારંવાર પાછા ફરવાની ઈચ્છા થતી. તે ત્રણ વાર નીચે ગયો અને ત્રણ વાર ઉપર ગયો.

શાલ ઓઢીને મન્નો ખુરશી પર સૂતો હતો. તેણીની નજીક ઉભી રહીને, જાણે તેના પરથી તેનું મૌન દૂર કરવા માટે, ઉદાસ સ્વરે કહ્યું – “કાલે હું નૈનીથી નીચે આવીશ.”

મન્નોએ આસાનીથી નીચે ફેલાયેલી શાલને બચાવી લીધી. એક મહિના પહેલાની દ્રષ્ટિ ચહેરા પર પાછી આવી. એ જ એલિયન દેખાવ, એ જ દૂરનો ચહેરો…

મન્નો… મારે મન્નોને કંઈક કહેવું છે, પણ મારે શું કહેવું? કે હું જલ્દી પાછો આવીશ.

દરેક ક્ષણે હું મારી જાતને કહું છું, હું આવીશ, હું ફરી આવીશ, પણ જે નજરથી મન્નો મારી સામે જુએ છે, જાણે બોલ્યા વગર જ કહી રહ્યો હોય કે હવે તું અહીં નહીં આવે.

“મન્નો.”

“સૂર્ય.”—અને, અને થોડીક હસીને હાથ જોડીને

આપેલ.

“નમસ્તે.”

આ જોડેલા હાથને જોતો રહ્યો. ગુડબાય કહેવા માટે તે થોડો આગળ વધ્યો, પણ ખબર નહીં કેમ તે ઊભો રહ્યો.

મન્નો સમજાવટભર્યા સ્વરમાં બોલ્યો – “એક વિલંબ થયો, રવિ.”

હું ઉતાવળમાં નીચે ઉતર્યો, મારા હૃદયની સામગ્રીને જોવા માટે મારી આંખો નમાવી.

હું ફરી પાછો આવીશ…ફરી…પણ શું હું કાયમ માટે જતો રહ્યો છું…

તેણે પાછળ ફરીને જોયું અને સ્થિર થઈ ગયો. મન્નો ત્યાં એ જ મુદ્રામાં બેઠો હતો.

જાણે કે તેણી જાણતી હોય કે હું પાછો આવીશ. બાજુમાં પડેલી ખુરશી તરફ ઈશારો કરીને તેણે કહ્યું, “બેસો, રવિ.”—તેના અવાજમાં કોઈ ઉદાસી ન હતી, વિદાય વખતે કોઈ ઉદાસી ન હતી, મારા આગમન પર કોઈ આશ્ચર્ય નહોતું. આંખોમાં કંઈક જોયું, જાણે પૂછી રહ્યું હોય – “તમે કંઈક કહેવા માંગો છો?”

હું મારી જાતને એક બાળકની જેમ નમ્ર બનાવીને કહું છું – “મન્નો, મન નહીં હોતા જાને કો.”

મન્નો થોડીવાર જોતો રહ્યો. હું ઈચ્છું છું, મન્નો ગમે તે કહે, જો તે કહે તો…

એક નાનકડો શ્વાસ તેના ગળામાં થોડી ક્ષણો માટે અટકી ગયો, પછી ફરીથી ઊંડા અવાજમાં, “તારે ઓછામાં ઓછું એકવાર જવું પડશે, રવિ…”

જો શરીર નહીં, તો મારે તે અવાજને સ્પર્શ કરવો છે, તેને ચુંબન કરવું છે. “મન્નો!” હું આગળ વધી, મન્નો કંઈક પકડવાની મુદ્રામાં બંને હાથ આગળ કરે છે, બસ.

“મન્નો!” હું મારી વિનંતી તેમને જણાવવા માંગુ છું.

“ના.” આની બાજુમાં “ના” નથી, બીજું કંઈ નથી.

મન્નો નબળા હાથે હાથ હલાવીને તેની આંખોથી મને વિદાય આપે છે અને હું નિઃસહાય, નિરર્થક નીચે જતો રહ્યો છું.

મારી આંખો ધૂંધળી થઈ ગઈ, હું શાંત થઈ ગયો, હું શાંત થઈ ગયો અને ફરી એક વાર પાછળ જોઉં છું.

જાણે હું કિનારે ઉભો છું અને હોડીમાં બેઠેલી મન્નો ત્યાં જઈ રહી છે… તે મને જોતો નથી, મને જોતો નથી, તેની આંખો સામે તેના હાથનું થંભી જાય છે, તેના હાથનું આવરણ છે.

મન્નોનું માથું નીચે નમેલું છે, તેની આંખો કદાચ બંધ છે, કદાચ ભીની છે. ઊંડે ઠેસ પહોંચેલા ગર્વ વિશે વિચારીને હું ધ્રૂજી ઊઠું છું.

જ્યારે તે ગેટ પાસે પહોંચ્યો, ત્યારે રડવાનો અવાજ સાંભળીને તે અટકી ગયો.

તે મનમાં પુનરાવર્તન કરતો રહ્યો- “મન્નો!…મન્નો!…”

આ કોલના જવાબમાં જવાબ આવ્યો – “રાહ જોશો નહીં! રાહ ન જુઓ!”

ખરેખર હું રોકાયો નથી. તે ઊતરતો રહ્યો અને દરેક પગલે તે ઝૂંપડીમાંથી, ઝૂંપડીમાં રહેતા મન્નોથી, મન્નોની એ બે આંખોથી… પણ મન્નોની યાદથી દૂર જતો રહ્યો. મને હજુ પણ મન્નો યાદ છે. આજે પણ મને એ બપોરે યાદ છે, જ્યારે હું અને મન્નો એ મોટા તળાવના કિનારે ફૂટપાથ પર ચાલતા હતા. તે એક મધુર દિવસ હતો.

એ નિસ્તેજ ચહેરાની મીઠાશ સામે પહેલી વાર હું પાણીની જેમ ખસી ગયો. એકતક પેલા વાંકડિયા વાળને જોઈ રહ્યો. અને શાલ વીંટાળેલા એ ખભાને જોતો રહ્યો, જે પગની ધીમી ગતિથી થાકી જવા છતાં પણ ઝૂક્યા ન હતા.

પરિક્રમાનો છેલ્લો વારો આવ્યો ત્યારે એક બહુ મોટા ઘનઘોર વૃક્ષ નીચે દેવીના બે નાના મંદિરો દેખાયા. ટીનના દરવાજા બંધ હતા. વધુ વિચાર્યા વિના, હું આગળ વધવા જતો હતો ત્યારે મેં મન્નોને જોતા અટકાવ્યા. થોડીવાર ઊભા રહીને વિચારતા રહ્યા. પછી તેણીએ તેના પગરખાં ઉતાર્યા અને ખુલ્લા પગે કિનારે આવેલા પથ્થરો પરથી નીચે ઉતરી ગઈ.

તેણીએ પોતાનો પગ એક મોટા પથ્થર પર મૂક્યો અને પ્રણામ કર્યા અને ડાંડીમાંથી કમળ ઉપાડીને પાછી ફરી. હું કશું વિચારતો ન હતો, હું માત્ર જોઈ રહ્યો હતો. તેમના માથા પર શાલ ઓઢાડી હતી અને પેલા બંધ દરવાજા આગળના ઉંબરા પર ફૂલો મૂકીને માથું નમાવ્યું હતું.

જ્યારે તેણીએ મંદિરના બંધ દરવાજા સામે માથું નમાવ્યું, ત્યારે તેને એવું લાગતું હતું કે તેને એવું લાગતું ન હતું. એવું લાગતું હતું કે જાણે આ પડતો પડછાયો મન્નો નહીં, પણ કોઈ નિરર્થક મજબૂરી હતો, જેણે ભાગ્યના આ બંધ દરવાજા આગળ માથું નમાવ્યું હતું. આ ક્રૂર એકલતા માટે મારા મનમાં ઘણું દુઃખ ઊભું થયું. વહેતા અવાજે કહ્યું – “મન્નો, તારે દર્શન કરવા હોય તો મારે કોઈને પૂજારીની જગ્યા વિશે પૂછવું જોઈએ?”

મન્નો કંઈ બોલે એ પહેલાં પોતાનો અવાજ કાબૂમાં રાખ્યો, પછી માથું હલાવીને બોલ્યો – “ના, રવિ, એવું કંઈ નથી. મારે કયું વરદાન માંગવું છે? તમારા માટે દરવાજા બંધ છે. હું બસ એટલું જ ઈચ્છું છું, આ દરવાજો એ લોકો માટે ખુલ્લો રહે, જેમનાથી હું અલગ આવ્યો છું.

મન્નોને સ્પર્શવાનો ડર, તેની માંદગીનો ડર, જે અત્યાર સુધી મને રોકતો હતો, બાંધતો હતો, દૂર થઈ ગયો. તળાવની ઠંડી પવનમાં લહેરાતા તેના વાંકડિયા વાળ પર ઝૂકીને, તેના હાથને ઘેરી લેતા, તેણીએ કહ્યું, “મન્નો!…”

મન્નો નવાઈ પામ્યો નહિ. ખભા પર પડેલો હાથ ધીમેથી જુદો કર્યો અને બધી આંખોથી જોતા બોલ્યા – “રવિ, તું જે સહન નથી કરી શકતો તેના માટે હાથ ઉંચો ના કર!”

અવાજમાં ન તો ઠપકો હતો, ન કટાક્ષ હતો, ન કડવાશ હતી. જે કહેવાનું હતું તે જ કહેવાનું હતું. હું તે દિવસે આ વાતનો જવાબ આપી શક્યો નહીં. વારંવાર મન્નો પાસે ગયા પછી પણ હું આપી શક્યો નહીં અને વિદાયની એ ક્ષણોમાં આપી શક્યો નહીં, જ્યારે મન્નોને રડતો મૂકીને હું છેલ્લી વાર ‘પાઈન્સ’ નીચે ગયો હતો. જે નબળાઈથી હું ડરપોક બનીને ડરતો હતો, તે આજે પોતે જ પસાર થઈ ગઈ છે. આજે હું એ કાયરતાને મારા માટે, મન્નો માટે શ્રાપ આપું છું.

ઘરમાં પ્રવૃત્તિ ચાલતી હતી. માને સુંદર વહુ મળી, મને સારી સાથી મળી. મીરાને નિર્દોષતાથી હસતી જોઉં છું ત્યારે મને ક્યાંક ખોવાઈ જવાની ઈચ્છા થાય છે. પણ હવે હું કેમ હારીશ? હવે હું બંધાયેલો છું, બંધાયેલો રહીશ. આસપાસ સંબંધીઓ અને મિત્રો છે.

લગ્નના ઘરનું જોરદાર હાસ્ય સાંભળીને હૃદય ખુશીથી ફૂલી જાય છે. કેવી ઘટના! એક દિવસ જે શરૂ કરવામાં આવે છે તે પૂર્ણપણે પૂર્ણ થાય છે. આટલા દિલથી લગ્ન સિવાય બીજું શું થાય છે, જે પૂર્ણ થયા પછી વિરામ પર, આધાર પર પહોંચી જાય છે.

તન-મન, ઘર-ઘર, અંદર-બહાર બધા એક પ્રેમમાં તરબોળ થઈ જાય છે. કાલે હું મીરાને દરિયા કિનારે લઈ જઈશ. એક મહિનો રહીશ અને તે જગ્યાએ જવા રવાના થઈશ, જ્યાં અત્યાર સુધી હું બેઘર વ્યક્તિની જેમ જીવી રહ્યો છું.

અમે એ વિશાળ, અમર્યાદ સમુદ્રના કિનારે કલાકો સુધી ભટક્યા, એકબીજાને ઓવરલેપ કર્યા. વચ્ચે રોકાઈને એકબીજાના છુપાયેલા પ્રેમને મોહમાંથી બહાર કાઢીને ચુંબન કરે છે. સવાર-સાંજ, દિવસ-રાત ક્યાં છુપાય છે, ક્યાં ડૂબી જાય છે, અમે જોઈને પણ જોઈ શક્યા નહીં.

આ પછી એ દસ વર્ષ ઘડિયાળના કાંટાની જેમ વીતી ગયા. જુદાઈથી દૂર દિવસ રાત કંપનીમાં વ્યસ્ત. મીરાં અને બાળકોથી દૂર આ ઝૂંપડીમાં પડેલો, આજે પણ જ્યારે હું પાછો ફરું છું ત્યારે મને કોઈના શ્વાસનો અવાજ ખૂબ નજીકથી સંભળાય છે.

આપણે કેટલા ખુશ છીએ, કેટલા! હું કોઈની આંખોમાં જોઈને આનો જવાબ આપવા માંગુ છું. કોઈને સ્પર્શ કરીને કંઈક કહે છે, પણ સાંભળનાર કોઈ નથી. મીરાએ બાળકો પ્રત્યેનો મારો મોહ ઓછો કર્યો.

ગયા મહિને, રાનીખેત જતી વખતે, મીરા અહીં બાળકો સાથે એક કલાક રોકાઈ હતી. વરંડા પર આડો પડીને હું ત્રણેયને ઉપર આવતા જોતો રહ્યો. ગેટ પર પહોંચ્યા પછી મીરાં થોડીવાર સ્થિર રહી. પછી બંને હાથ વડે તે બાળકોને વર્તુળની અંદર લઈ આવી.

“મુન્ના, રાની, નમસ્કાર, પુત્ર.”

બાળકોના સંકોચથી બંધાયેલા હાથ મારી તરફ ઉભા થયા.

એ જોઈને મારું ગળું ભરાઈ આવ્યું. મારું ભાગ્ય મારાથી દૂર, મારાથી દૂર ગયું. મને આશ્ચર્યથી જોઈને, મારા પોતાના બાળકો તેમની માતાનું પાલન કરે છે.

જ્યાં સુધી મીરા રહી ત્યાં સુધી તે આંખો લૂછતી રહી. એનો અવાજ કંઈ કહેવાનો, કંઈ પૂછવાનો નહોતો. તે પોતાના ડરને કારણે તેના સુંદર અને કોમળ બાળકોની સંપૂર્ણ સંભાળ રાખી શક્યો નહીં. બસ મીરાંને જોતી રહી કે આજે મારી પત્ની જે મને મળવા આવી છે તે ક્યાં છે, જે ખરેખર મારી હતી તે ક્યાં છે.

મીરાંની કાંડા ઘડિયાળને પૂરી આંખોથી જોઈ શીતળતાથી વ્યથિત થઈને, હું આંસુભરી, સૂકી આંખો સાથે ગેટ તરફ જોવા લાગ્યો કે મારો પોતાનો પરિવાર મારાથી દૂર જશે, થોડી જ ક્ષણોમાં મને અહીં એકલો છોડીને જશે. એક વખત મને લાગ્યું કે બાળકોને પકડીને બે હાથ મારી તરફ ખેંચીને કહે છે, “હું તને જવા નહીં દઉં. હું તને જવા નહીં દઉં!”—પણ બાળકોની નાની આંખોની અજાણતા એ ઉત્સાહને દૂર કરતી રહી.

જોઈને ચોંકી ઊઠી, મીરાં પાસે આવીને નમી પડી અને ધીમેથી કપાળને સ્પર્શ કરીને પીછેહઠ કરી. હું એક વાર પ્રેમ આપવા, એક વાર પ્રેમ લેવા ઉભો થયો… મીરાં આ હાથમાંથી મોઢું હાથમાં છુપાવીને રડતી આવી.

મીરાંની આંખોમાંથી ભીની થયેલી તેની રડતી આંખો લૂછતાં તેણે આજુબાજુ જોયું તો તૂટેલા બંધે બધું જ ધોઈ નાખ્યું હતું. મીરા નજીક ન હતી, બાળકો.

ગાદલાના સહારે માથું ઊંચું કર્યું, તેણે જોયું કે ઉતારવાના ત્રીજા વળાંક પર ત્રણેય નીકળી રહ્યા હતા. મીરા મારી તરફ પીઠ કરીને આગળ ઝૂકી રહી હતી, એકબીજાની આંગળીઓ પકડી રાખતા બાળકો ક્યારેક માતા તરફ તો ક્યારેક રસ્તા તરફ જોતા હતા.

નિ:શ્વાસ સાથે રાહ જોઈ, પણ કોઈએ પાછું વળીને જોયું નહીં, ન મીરાએ, ન મારા દીકરાએ… માત્ર નાની રાણીના વાળમાં ગુલાબી રિબન ફરતી રહી અને લાંબા સમય સુધી મારી આંખોને કહેતી રહી – “પાપા, અમે ગયા.!”

ખરેખર બધા ગયા છે. એટલા માટે નહીં કે તેને જવું હતું, પરંતુ હું જતો રહ્યો છું. બસ એ જ રીતે એક દિવસ મન્નોના જવાનો અહેસાસ થતાં હું નીચે ઉતરવા ગયો. મારી જેમ મન્નો પણ એકલો રડ્યો. હવે મને ખબર છે કે હાથમા મોઢું છુપાવીને રડવું કેટલું એકલવાયું હતું. પણ આ વખતે મેં ઘણા વર્ષો સુધી મન્નોનું ધ્યાન રાખ્યું નહીં. જ્યારે પણ તે ઊંઘમાં જોતો, તેનું પાતળું શરીર, મોટી આંખો અને પાતળી હાથ ધાબળા પર પથરાયેલું હતું ત્યારે તે જાગી જતો અને બેચેની સાથે મીરા તરફ જતો.

એકવાર હું ટૂર પર લખનૌ આવ્યો ત્યારે હું મારી કાકીને મળ્યો. લાંબા સમય સુધી અહીં-ત્યાં વાત કર્યા પછી, તેણીએ અચાનક તેનો અવાજ બદલ્યો અને કહ્યું – “રવિ, મન્નો હવે નથી.”

“ના, બુઆ” – હું પિતા બનવાની ગંભીરતાને સંભાળીને કહું છું – “ના, બુઆ…”

જેમ કે બુઆ મને કહેતા હતા કે રવિ ઘણા વર્ષો પહેલા – “રાતે સૂઈ ગયો, જાગ્યો નહિ. અમ્મા રજા પર હતી. ખયાલી વહેલી સવારે આવી ત્યારે તેના શ્વાસ અધ્ધર થઈ ગયા હતા.

હું કડક ગળા સાથે કહું છું જાણે કંઈક પૂછું – “કાકી.”

કાકી આંખો લૂછતા કાંઈક વિચારતા રહ્યા, પછી દર્દથી બોલ્યા – “રવિ, એક વાર તો મેં તેને પત્ર લખ્યો હોત.”

હું મારા રૂમાલ વડે આંસુ ભીંજવા લાગ્યો.

“તમને સંબોધિત એક પાર્સલ અલમારીમાં રહી ગયું હતું. ખોલ્યું, તે જર્સી હતી.

બીજા દિવસે જ્યારે તે ફરીથી તેની કાકી પાસે આવ્યો, ત્યારે તેણે ઝડપથી તેના પગને સ્પર્શ કર્યો અને કહ્યું, “સારું કાકી…”

“રવિ” – કાલે કાકીનો એ જ અવાજ હતો. મેં માથું હલાવ્યું અને એકદમ લાચાર સ્વરે કહ્યું – “ના, કાકી, ના.”

કાકી સમજી ગયા, મારે કંઈ જાણવું નથી. પણ જેમ મારું મન તૂટી ગયું અને મન્નો માટે કહ્યું – “હું વારંવાર વિચારતો રહું છું કે તેને આવું દુર્ભાગ્ય કેમ મળ્યું, તેને આવું દુર્ભાગ્ય કેમ મળ્યું, જેના પ્રેમને કોઈ સ્પર્શી શકતું નથી?”

લખનૌથી પાછા ફર્યા પછી, હું ઘણા દિવસો સુધી મન્નોને મારા મગજમાંથી દૂર કરી શક્યો નહીં. ‘પાઈન્સ’માં ખુરશી પર બેસીને તે મારા માટે જર્સી તૈયાર કરી રહી છે એ જોઈને, એ જ હાથ, એ જ દ્રષ્ટિ…

અને આખું વર્ષ ઘરે બીમાર રહ્યા પછી એક દિવસ હું ભુવાલી પહોંચ્યો. એ જ ઠંડો પાઈન પવન હતો, એ જ સુખદ સૂર્યપ્રકાશ હતો. એ ભુવાલી હતી અને એ હું હતી. પણ આ વખતે મારે કોઈને શોધવા પોસ્ટ ઓફિસમાં જવું પડ્યું નથી. ‘પાઈન્સ’ની સામેના પહાડ પર કોઈના શ્રાપથી બાંધેલી ઝૂંપડીમાં જ્યારે હું પહેલીવાર સૂઈ ગયો, ત્યારે આખી રાત હું એક જ નામ પૂરા અવાજે બોલાવતો રહ્યો – “મન્નો…મન્નો!:..આજે તેણી પાસે હશે. હતી… તો…”

દરરોજ સવારે હું વરંડામાંથી જાગી જાઉં છું અને પાઈન્સ જોઉં છું અને મારા હૃદયમાં પોકાર કરું છું, “મન્નો!…મન્નો!!!…”

હું જેને વર્ષોથી ઓળખું છું તે મીરા હવે મારી નજીક નથી લાગતી, મારી પોતાની નથી લાગતી. મેં તેને સ્પર્શ કરીને તેને સ્પર્શ કર્યો હતો, મેં તેને ચુંબન કરીને ચુંબન કર્યું હતું, પરંતુ જ્યારે પ્રેમ અને લાગણીનો ઉછાળો આવે છે ત્યારે તે મીરાની નહીં, પરંતુ મન્નોની આંખો દેખાય છે.

બારી સામે સૂઈને, એકલતાથી ગભરાઈને, જ્યારે હું બહાર જોઉં છું, ઝાકળવાળા વાદળોથી ઘેરાયેલો, ત્યારે મને એ જ વાંકડિયા વાળવાળો ચહેરો દેખાય છે, એ જ…

દવાના રોજેરોજ બદલાતા નવા રંગો જોઈને મને હવે ખબર પડી ગઈ છે કે આ વિલીન થઈ રહેલા શરીરમાં મનને લાંબો સમય ભટકવાનું નથી. એક દિવસ, બારીમાંથી બહાર જોતી વખતે, હું આ વાદળોમાં ભળી જઈશ… આ વર્તુળોમાં…

Final Word

Friends, how did you like today’s post, do tell us by commenting. If you liked our post then share this post with your friends.